Самые смешные еврейские анекдоты
© Оформление ООО «Издательство АСТ», 2026
Женщины, такие женщины
Еврейская женщина – фигура мифическая. Она может накормить десятерых одним ципленком, найти скидку там, где ее нет, и сделать так, чтобы муж считал себя главным. Анекдоты про Сару, Софочку, тещу и дочек – это наша общая любовь к парадоксальной женской логике, где да значит нет, а ничего значит все. Читайте и улыбайтесь. И не вздумайте спорить – они все равно знают лучше.
Главный человек в доме
Муж – голова, но жена – шея. Куда шея повернет, туда голова и смотрит
– Сара, говорят, ты сделала из мужа шелкового?
– Шелкового? Ха! Я сделала из него коврик. И теперь он лежит там, где я скажу.
Мойша хвастается другу:
– В моем доме главный – я! Я думаю, на что тратить деньги, куда ехать отдыхать, когда делать ремонт.
– А Сара что думает?
– А Сара не думает… Она решает.
Софочка объясняет подруге:
– Секрет счастливого брака прост. Я всегда говорю мужу правду… только не всю.
– А если он узнает остальное?
– Тогда я говорю, что это была шутка, а он не понял юмора.
– Почему ты позволяешь жене командовать тобой?
– Я не позволяю. Мы просто все обсуждаем, и в итоге я прихожу к выводу, что ее мнение было самым разумным.
– И часто ты к этому выводу приходишь?
– В первый раз – через три года после свадьбы.
– А потом?
– А потом постоянно.
– Абрам, как у вас распределяются обязанности в семье?
– Очень просто: я отвечаю за важные вопросы – политика, экономика, мировые кризисы…
– А жена?
– А жена – за мелочи.
– Какие мелочи?
– Где мы живём, что едим, сколько денег у нас есть и на что они тратятся.
– Моя жена никогда не повышает голос.
– Везет тебе.
– Нет, она просто берет паузу. Собирает улики. А потом выдает финальную речь – через час, когда я уже забыл, с чего все началось. И она права.
Разговор двух приятелей:
– Ты знаешь, я теперь сам принимаю все решения в доме.
– Неужели? И когда ты такой смелый стал?
– С тех пор как Сара уехала к маме на две недели.
– А когда она вернется?
– Через три дня. А что?
– Да так… хочу заказать тебе надгробный памятник, пока скидка.
– Семён Абрамович, а вы знаете, что такое детектор лжи?
– Ой, Боря, сказать, шо знаю – это ничего не сказать! Меня угораздило на нём жениться!
– Сара Моисеевна, а что вы подарили своему мужу?
– Софочка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
Муж приходит домой с огромным букетом роз.
– Сара, это тебе!
– Что случилось? Ты разбил машину? Проиграл в карты? Или у тебя кто-то умер?
– Почему сразу что-то случилось?
– Потому что в последний раз ты дарил цветы, когда твой двоюродный брат занял у нас деньги и пропал.
– Так он вернул.
– Ах, тогда понятно. А где остальная половина букета?
– Сара, почему ты не даешь мужу пользоваться интернетом без присмотра?
– Даю, конечно. Но я сказала, что пароль от Wi-Fi – это день нашей свадьбы. Он уже третий год не может его вспомнить.
Муж жалуется другу:
– Вчера я поссорился с женой, и она сказала, что две недели не будет со мной разговаривать.
– И как ты это переживешь?
– Переживу. Сегодня уже пятница, а субботу она не будет молчать – ей надо сказать мне, что я неправильно нарезал хала.
Разговаривают две одесские хозяйки:
– Софа, как ты умудряешься держать своего Борю в ежовых рукавицах? Он у тебя такой интеллигентный, слова поперёк не скажет!
– Ой, всё просто. Когда мы поженились, я сразу сказала: «Боря, у нас в семье будет два мнения. Одно – моё, а второе – его, но пока мы будем придерживаться моего».
– Моня, скажи, как вам с Розой удалось прожить в браке целых 50 лет и ни разу серьезно не поругаться?
– Ой, всё очень просто. Когда мы только поженились, мы договорились: если я не прав – я молчу, а если она не права – мы оба молчим.
– Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
– Знаете, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
– Абрам, где вы берёте деньги?
– В тумбочке.
– А кто их туда кладёт?
– Софа.
– А Софа где берёт деньги?
– У меня.
– А вы где берёте деньги?
– Я же вам говорю: в тумбочке!
– Алло, Изя, ты сейчас таки можешь говорить?
– Не могу!
– Хорошо… тогда слушай!
– Изя! Я тебе не мешала меня слушать? Так вот, будь добр, прошу меня не перебивать!
– Абрам, где вы берёте деньги?
– В тумбочке.
– А кто их туда кладёт?
– Софа.
– А Софа где берёт деньги?
– У меня.
– А вы где берёте деньги?
– Я же вам говорю: в тумбочке!
Женская логика и быт
Сара может купить вещь, потому что она дешевая, и не носить ее, потому что она дешевая. Логика? А вы видели логику в ее кошельке?