Чрезмерная забота о других может сделать вас уязвимым перед теми, кто готов воспользоваться вашей добротой. Когда люди видят, что вы всегда рядом, всегда готовы помочь и никогда не отказываете, некоторые перестают это ценить и начинают воспринимать как должное. Они думают, что вы всегда будете рядом, независимо от их отношения к вам. А вы начинаете терпеть то, чего не должны, потому что очень дорожите этими людьми. Вы оправдываете их поступки, которые причиняют вам боль. Вы стараетесь сохранить отношения, которые держатся только на вас, и чувствуете себя бесполезным и ненужным.

Особенно трудно принять тот факт, что если вы искренне заботитесь о других, это не всегда означает, что они будут делать то же самое для вас. Осознание этого бывает болезненным. Могут возникнуть скрытые обиды, эмоциональное выгорание и хроническая усталость. Вот почему отношения, которые когда-то приносили радость, начинают отнимать последние силы. Когда вы бескорыстно заботитесь о других, в какой-то момент вам может показаться, что вы тащите на себе эмоциональный груз всех окружающих, из последних сил пытаясь сохранить собственное душевное равновесие.

Глава 2. Проблема не только в людях, а во всём сразу

Я навсегда запомнил тот день, когда мне показалось, что в моей жизни стало слишком много всего. В общем-то, ничего катастрофического не произошло – это было самое обычное утро, постепенно переросшее в ситуацию, которая вышла из-под контроля.

Я проснулся с ощущением усталости, хотя, казалось бы, нормально выспался. Первым делом потянулся к телефону. Экран был забит уведомлениями: сообщения, напоминания о незавершённых делах, входящие письма, на которые у меня совсем не было сил отвечать. Я пообещал себе, что разберусь с этим чуть позже, но чувство вины уже появилось – ещё до того, как я встал с постели.

Утро прошло в спешке. Понимая, что опаздываю, я умудрился пролить кофе на штаны. Казалось бы, мелочь. Но именно это стало последней каплей. Будто сама вселенная решила лишний раз доказать: как бы ты ни старался, у тебя всё равно не хватит сил справиться даже с самыми элементарными вещами.

Пришлось переодеться, из-за чего я ещё больше опоздал, а тревога только усилилась. Когда я наконец сел за руль, то сжал его так, что побелели костяшки пальцев. Каждый красный сигнал светофора казался мне личным оскорблением. Каждый неторопливый водитель как будто специально мешал мне проехать. В голове роились мысли: «Надо было выехать пораньше… Почему я такой неорганизованный? Почему я не могу взять и навести порядок в своей жизни?»

Наконец-то приехав на встречу, я был не просто взвинчен – я был в полном раздрае. Вошёл в комнату, натянул на лицо бесстрастное выражение и сделал вид, что всё в порядке. Хотя внутри было ощущение, будто я тону в чём-то таком, чему даже не могу подобрать названия.

Именно так возникает перегрузка. Она не обрушивается на вас внезапно, а подкрадывается незаметно, прячась за чередой мелких событий, которые кажутся несущественными. Это груз ожиданий – ваших собственных, чужих и навязанных обществом, – который давит так, что порой начинает казаться, что вы не можете дышать.

Вы говорите себе: «Я должен всё преодолеть. Другие же как-то справляются». Тогда почему жизнь всё время ощущается как непосильная ноша? А причина не в какой-то конкретной проблеме. Проблема – во всём сразу.

Большинство наших будней состоит не из масштабных событий, а из десятков мелочей, которые чего-то от нас требуют. Каждое уведомление, каждая задача, каждый разговор расходуют наши внутренние ресурсы. И если вы уже эмоционально истощены, даже самая пустяковая задача может показаться непосильной.

Вспомните: бывали ли в вашей жизни случаи, когда вы сталкивались с неприятностями, но могли легко от них отмахнуться, улыбнуться и как ни в чём не бывало пойти дальше? А в другой день та же мелочь могла выбить вас из колеи, вызвать раздражение или даже гнев? Дело не в самой ситуации, а в вашем эмоциональном состоянии в тот момент.

Если не выражать свои чувства по мере их появления, они не исчезают, а накапливаются внутри. Если не давать им выхода, они будут искать любой повод, чтобы вырваться наружу. Именно поэтому иногда человек может расплакаться из-за такой ерунды, как упавший телефон. На самом деле он плачет не из-за телефона. Просто в этот момент наружу выплёскивается всё, что накопилось внутри.

Эту закономерность можно объяснить с помощью теории когнитивной нагрузки, которую в 1998 году сформулировал австралийский психолог Джон Свеллер. Согласно этой теории, возможности нашего мозга по обработке информации ограничены. Когда одновременно приходится справляться со слишком большим количеством стресса, решений и задач, человеческий мозг начинает работать менее эффективно.

Представьте, что ваш разум – это ваша спальня. Когда в комнате беспорядок, одежда валяется на полу, бельё скомкано, а вещи занимают все свободные поверхности, поначалу это может казаться нормальным. Кто-то терпит такой хаос несколько дней, а кто-то – даже несколько недель. Вы замечаете беспорядок, он начинает вас раздражать, но вы продолжаете откладывать уборку.

А потом наступает день, когда, войдя в ту же самую комнату, вы внезапно ощущаете напряжение. Повсюду беспорядок, найти нужную вещь становится всё сложнее, и даже самые простые действия требуют больше усилий. Вы уже не просто занимаетесь своими делами – ваш мозг, пусть и неосознанно, начинает обрабатывать весь этот визуальный шум.

А теперь вспомните, как ощущается комната после того, как в ней навели порядок. Всё разложено по своим местам, нигде нет ничего лишнего, что отвлекало бы ваше внимание. Такая комната словно становится просторнее: в ней легче дышится, лучше отдыхается и проще сосредоточиться.

Наш мозг работает по тому же принципу. Когда ваше внутреннее пространство захламлено стрессом, бесконечными решениями и незавершенными мыслями, даже мелкие неудобства начинают казаться серьёзными проблемами. Это происходит не потому, что они действительно настолько важны, а потому, что мозг работает на пределе своих возможностей.

Когда мозг достигает этого предела, эмоциональные реакции начинают затрагивать старые душевные раны. Со стороны может показаться, что вы реагируете слишком бурно. Но дело в том, что ваша реакция относится не только к тому, что происходит здесь и сейчас, но и ко всем похожим ситуациям, которые вы когда-либо переживали.

Например, кто-то резко подрезал вас на дороге. Сам по себе этот эпизод не так уж важен, но в тот момент он может показаться очередным доказательством того, что люди эгоистичны и не считаются с окружающими. Или человек не ответил сразу на ваше сообщение, и вы восприняли это как личную обиду, хотя, возможно, у него просто не было времени и возможности ответить.

Такие реакции не всегда подчиняются логике. Ими управляют глубинные убеждения и эмоциональные раны, которые не успели зажить. Однако есть еще одна причина, по которой нам так сложно контролировать свою жизнь и мысли. Это мир, в котором мы живём.

Каждый день на нас обрушивается бурный поток информации, сравнений и требований. Социальные сети постоянно демонстрируют нам людей, которые, как нам кажется, везде успевают, достигают большего и живут лучше нас. На работе от нас требуют быть на связи практически круглосуточно.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.